HUMOR - PIADAS DIVERSAS
JUDEUS E PREFEITOS
Kung-fu Judeu
Um prefeito do interior queria construir uma ponte e chamou três empreiteiros: um alemão, um americano e um brasileiro.
- Faço por US$ 3 milhões - disse o alemão. - Um pela mão-de-obra, um pelo material e um para meu lucro.
- Faço por US$ 6 milhões - propôs o americano. - Dois pela mão-de-obra, dois pelo material e dois para mim, mas o serviço é de primeira.
- Faço por US$ 9 milhões - disse o brasileiro.
- Nove? - espantou-se o prefeito - Caro demais! Por quê?
- Três para mim, três para você e... três para o alemão fazer a obra!!
- Fechado!!!!!!!!!! - disse o prefeito
Os cinco judeus que mais mudaram a forma de ver o mundo foram:
Moisés, quando disse: "a Lei é TUDO..."
Jesus, quando disse: "o Amor é TUDO..."
Marx, quando disse: "o Capital é TUDO..."
Freud, quando disse: "o Sexo é TUDO..."
Depois veio Einstein e mandou tudo à merda quando disse: "TUDO é relativo".
Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na sua empregada Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro.
Bateu na porta:
- Jacira, você está tomando banho?
- Estou, seu Salim.
- Jacira, abre o borta pra Salim.
- Mas, seu Salim, estou nua!
- Jacira, abre o borta pra Salim... Jacira, abre o borta pra Salim..
Jacira não resiste e acaba abrindo a porta.
Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:
- Jacira, quer foder com Salim?
- Mas, seu Salim... eu não sei....
- Jacira, quer foder com Salim???
- Sim, quero sim, seu Salim!!!
Então Salim põe a mão no registro e diz:
- Não vai foder Salim não!!! Chega de gastar água!!!
Um judeu, em dia de comemoração conjugal, leva sua linda esposa a um restaurante francês de alto nível (a situação recomendava).
Chegando lá, comeram sem olhar preço.
Era tudo felicidade, até que o educado e sorridente judeu pede a conta.
Ao ver a despesa de R$ 600,00, ele se assusta e começa a reclamar:
- "Ei, alto lá! Nós não comemos couvert."
- Estava aí, senhor. Não comeu porque não quis! - dispara o garçom.
- Mas, meu senhor, nós também não tomamos este champanhe francês, que nem o nome eu sei falar direito.
- Estava aí, senhor. Não bebeu porque não quis! Repete o garçom, ironicamente.
- Meu senhor, e esta sobremesa, além do um preço absurdo, também nós não comemos...
- Estava aí, senhor. Não comeu porque não quis - repete o garçom, debochadamente.
Furioso com o garçom, o judeu dispara:
- Tudo bem: Pago R$ 600,00, menos os R$ 550,00 por você ter transado com a minha mulher...
E o garçom interrompe:
- Epa! Mas isso é um absurdo, eu nem olhei para a sua esposa, senhor.
E o judeu já se levantando, respondeu:
- Estava aí. O senhor não comeu porque não quis
O marido estava em casa assistindo um jogo de futebol, quando sua mulher sai de casa e volta logo em seguida e o interrompe:
- Querido,você pode consertar meu carro ? Ele parou de funcionar logo que saí da garagem.
Ele olhou para ela e disse:
- Consertar seu carro? Você está vendo a logomarca da Fiat na minha testa?
A esposa então pergunta:
- Então você pode consertar a porta da geladeira? Ela não está fechando direito...
E ele respondeu:
- Consertar a porta da geladeira? Você está vendo a logomarca da Brastemp na minha testa?
-Tudo bem, ela disse. Então você pode pelo menos trocar a lâmpada da porta da frente? Ela está queimada a semanas.
E o marido:
Trocar a lampada da porta da frente? Está vendo a logomarca da Philips na minha testa? Eu não? Não aguento mais você. Vou para o bar!!!
Então ele foi para o bar e bebeu por algumas horas. Ele começou a se sentir culpado pela forma como tratou sua esposa e decidiu voltar para casa e ajudá-la.
Quando ele chegou em casa viu que o carro da sua mulher já estava na garagem.
Ao entrar na casa, ele viu que a luz da porta da entrada foi trocada, foi pegar uma cerveja na geladeira e percebeu que a porta fechava sem nenhum problema:
- Querida - ele perguntou - como todas essas coisas foram consertadas?
Ela disse:
- Bem quando você saiu eu sentei ali fora e chorei. Então passou um jovem muito simpático e me perguntou o que estava acontecendo de errado e eu lhe contei. Ele se ofereceu para consertar tudo, e tudo o que eu tinha que fazer era escolher entre ir para a cama com ele ou lhe fazer um bolo.
O marido disse:
-Então que tipo de bolo você fez para ele meu amor?
Ela respondeu:
JUDEUS E PREFEITOS
Kung-fu Judeu
Senhor prefeito, aqui está a relação dos nomes das pessoas que estão descontentes com o seu governo.
- Está em ordem alfabética?
- Sim senhor, é a lista telefônica do município.
- Está em ordem alfabética?
- Sim senhor, é a lista telefônica do município.
Um prefeito do interior queria construir uma ponte e chamou três empreiteiros: um alemão, um americano e um brasileiro.
- Faço por US$ 3 milhões - disse o alemão. - Um pela mão-de-obra, um pelo material e um para meu lucro.
- Faço por US$ 6 milhões - propôs o americano. - Dois pela mão-de-obra, dois pelo material e dois para mim, mas o serviço é de primeira.
- Faço por US$ 9 milhões - disse o brasileiro.
- Nove? - espantou-se o prefeito - Caro demais! Por quê?
- Três para mim, três para você e... três para o alemão fazer a obra!!
- Fechado!!!!!!!!!! - disse o prefeito
Judeu Ortodoxo
Os cinco judeus que mais mudaram a forma de ver o mundo foram:
Moisés, quando disse: "a Lei é TUDO..."
Jesus, quando disse: "o Amor é TUDO..."
Marx, quando disse: "o Capital é TUDO..."
Freud, quando disse: "o Sexo é TUDO..."
Depois veio Einstein e mandou tudo à merda quando disse: "TUDO é relativo".
Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na sua empregada Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro.
Bateu na porta:
- Jacira, você está tomando banho?
- Estou, seu Salim.
- Jacira, abre o borta pra Salim.
- Mas, seu Salim, estou nua!
- Jacira, abre o borta pra Salim... Jacira, abre o borta pra Salim..
Jacira não resiste e acaba abrindo a porta.
Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:
- Jacira, quer foder com Salim?
- Mas, seu Salim... eu não sei....
- Jacira, quer foder com Salim???
- Sim, quero sim, seu Salim!!!
Então Salim põe a mão no registro e diz:
- Não vai foder Salim não!!! Chega de gastar água!!!
Um judeu, em dia de comemoração conjugal, leva sua linda esposa a um restaurante francês de alto nível (a situação recomendava).
Chegando lá, comeram sem olhar preço.
Era tudo felicidade, até que o educado e sorridente judeu pede a conta.
Ao ver a despesa de R$ 600,00, ele se assusta e começa a reclamar:
- "Ei, alto lá! Nós não comemos couvert."
- Estava aí, senhor. Não comeu porque não quis! - dispara o garçom.
- Mas, meu senhor, nós também não tomamos este champanhe francês, que nem o nome eu sei falar direito.
- Estava aí, senhor. Não bebeu porque não quis! Repete o garçom, ironicamente.
- Meu senhor, e esta sobremesa, além do um preço absurdo, também nós não comemos...
- Estava aí, senhor. Não comeu porque não quis - repete o garçom, debochadamente.
Furioso com o garçom, o judeu dispara:
- Tudo bem: Pago R$ 600,00, menos os R$ 550,00 por você ter transado com a minha mulher...
E o garçom interrompe:
- Epa! Mas isso é um absurdo, eu nem olhei para a sua esposa, senhor.
E o judeu já se levantando, respondeu:
- Estava aí. O senhor não comeu porque não quis
O marido estava em casa assistindo um jogo de futebol, quando sua mulher sai de casa e volta logo em seguida e o interrompe:
- Querido,você pode consertar meu carro ? Ele parou de funcionar logo que saí da garagem.
Ele olhou para ela e disse:
- Consertar seu carro? Você está vendo a logomarca da Fiat na minha testa?
A esposa então pergunta:
- Então você pode consertar a porta da geladeira? Ela não está fechando direito...
E ele respondeu:
- Consertar a porta da geladeira? Você está vendo a logomarca da Brastemp na minha testa?
-Tudo bem, ela disse. Então você pode pelo menos trocar a lâmpada da porta da frente? Ela está queimada a semanas.
E o marido:
Lulallate no Natal
Trocar a lampada da porta da frente? Está vendo a logomarca da Philips na minha testa? Eu não? Não aguento mais você. Vou para o bar!!!
Então ele foi para o bar e bebeu por algumas horas. Ele começou a se sentir culpado pela forma como tratou sua esposa e decidiu voltar para casa e ajudá-la.
Quando ele chegou em casa viu que o carro da sua mulher já estava na garagem.
Ao entrar na casa, ele viu que a luz da porta da entrada foi trocada, foi pegar uma cerveja na geladeira e percebeu que a porta fechava sem nenhum problema:
- Querida - ele perguntou - como todas essas coisas foram consertadas?
Ela disse:
- Bem quando você saiu eu sentei ali fora e chorei. Então passou um jovem muito simpático e me perguntou o que estava acontecendo de errado e eu lhe contei. Ele se ofereceu para consertar tudo, e tudo o que eu tinha que fazer era escolher entre ir para a cama com ele ou lhe fazer um bolo.
O marido disse:
-Então que tipo de bolo você fez para ele meu amor?
Ela respondeu:
-
Helooooouuuuu!!! Você está vendo a logomarca da "Dona Benta" na minha testa?
Osvaldo Aires Bade Comentários
Bem Roubados na "Socialização" - Estou entre os 80 milhões Me Adicione no Facebook
Nenhum comentário:
Postar um comentário