terça-feira, 10 de abril de 2012

GASTRONOMIA/NEGÓCIO/GESTÃO - Os novos bares de hotéis de Nova Orleans querem fidelidade
Por Pableaux Johnson, The New York Times News Service/Syndicate
Os novos bares de hotéis de Nova Orleans querem fidelidade
Pleno happy hour de sexta-feira; no meio do show, o vocalista Shannon Powell começa a aceitar pedidos.
"Que música vocês querem ouvir?", pergunta ele aos 60 e poucos clientes espalhados pelo novo Cocktail Bar do Hotel Windsor Court depois de tocar uma seleção dos clássicos regionais com seu trio de jazz. "Pode ser qualquer uma."
Uma voz se fez ouvir no meio dos torcedores da Universidade de Kentucky, todos de azul, que estavam na cidade para o campeonato de basquete: "Alguma coisa do Fleetwood Mac".
Powell riu, sacudindo a cabeça e metade do público _ uma mistura de hóspedes do hotel e moradores da região que tinham acabado de sair do trabalho _ o imitou. A bartender, Christine Jeanine Nielsen, começou a trabalhar com concentração redobrada na mistura das bebidas e coquetéis clássicos _ como o pisco sour servido com suco de beterraba, o coquetel "bola de neve" Aviation, servido sobre gelo moído.
Depois que as risadas diminuíram, Powell fez uma versão blues de "You Are My Sunshine" numa voz que lembrava muito a de Ray Charles nos bons tempos.
No Windsor Court (300 Gravier St.; 504-523-6000; windsorcourthotel.com), o bar recém inaugurado é o exemplo perfeito da nova tendência que surge em Nova Orleans: hotéis que pretendem conquistar a clientela através de uma reforma no bar. Em vez de oferecer bebidas caras somente para os hóspedes, os novos bares estão fazendo sucesso entre os moradores porque renovaram a carta de coquetéis e incrementaram a oferta de pratos numa cidade famosa por seu cenário gastronômico e pela cultura etílica. No Windsor Court, isso significa criar um espaço no saguão que ofereça invencionices caprichadas e música ao vivo, dois fatores essenciais para atrair a população local. "A música atrai o pessoal", confirma Skip Adams, diretor de alimentos e bebidas. "Também queremos conquistar aqueles que gostam de criar coquetéis e os executivos que estão saindo do escritório."
UNDATED -- BC-TRAVEL-TIMES-NEW-ORLEANS-HOTELS-ART-NYTSF -- Christine Jeanine Nielsen, bartender at the Windsor Court’s Cocktail Bar..(CREDIT: Pableaux Johnson for the New York Times)
UNDATED -- BC-TRAVEL-TIMES-NEW-ORLEANS-HOTELS-ART-NYTSF -- Lunch at the Hyatt Regency’s Borgne..(CREDIT:  Pableaux Johnson for the New York Times)
O Hotel Modern do Warehouse District (936 St. Charles Ave.; 504-962-0900; thehotelmodern.com) abriu este ano com duas opções para atrair os paladares locais: o primeiro é o Tamarind, um restaurante em que a gerente do bar, Kimberly Patton-Bragg, serve bebidas para complementar o cardápio inspirado na culinária vietnamita _ e demonstra muita sensibilidade criando sabores complexos como vodca com infusão de tamarindo e xarope de pimenta num único copo.
O segundo bar do Modern representa o trabalho de bartenders cujo interesse em coquetéis obscuros produziu o Bellocq, uma homenagem contemporânea ao bairro de Storyville. Neal Bodenheimer e Kirk Estopinal, responsáveis pelo prestígio do Cure, trabalham com coquetéis do século XIX _ como o cítrico Rye Smash e uma lista de cobblers, bebidas preparadas à base de vinho (xerez, porto, Madeira).
"Queremos oferecer uma nova opção ao público", explica Bodenheimer. "Há muitos profissionais jovens no Warehouse District e no Central Business District; queremos oferecer a esse pessoal uma experiência boa que não seja cara como a de um bar de hotel."
O chef John Besh construiu seu império em cima de parcerias com hotéis, principalmente o Domenica (123 Baronne St.; 504-648-6020; domenicaresturant.com), dentro do clássico Hotel Roosevelt. Em 2009, ele deu a Alon Shaya a chance de conquistar uma reputação de prestígio com a cozinha italiana regional, incluindo um salumi curado artesanal.
Quando o Hyatt Regency reabriu seu prédio de 32 andares à sombra do Mercedes-Benz Superdome, Besh anunciou uma parceria semelhante com Brian Landry, do Galatoire's. A dupla criou o Borgne (601 Loyola Ave.; 504-613-3860; borgnerestaurant.com), dedicado aos frutos do mar do litoral da Louisiana. O salão, arejado e simples, ajudou a mudar a imagem dos tradicionais "sujinhos" familiares espalhados pela costa do estado. Os destaques ficam por conta do remoulade apimentado de camarão e o delicado linguado recheado.
Até o Hotel Monteleone, no Bairro Francês (214 Royal St.; 504-523-3341; hotelmonteleone.com), transformou seu tradicionalíssimo Bar Carousel _ que ganhou muito mais espaço do que antes, com área para um segundo bar, uma sala de espera espaçosa e janelões dando para a rua. Com uma área maior, o Carousel se tornou uma opção bem mais interessante para aqueles que quiserem uma saideira ou uma dose do clássico kitsch de New Orleans antes de cair na cama.
The New York Times News Service/Syndicate – Todos os direitos reservados. É proibido todo tipo de reprodução sem autorização por escrito do The New York Times._NYT_
UNDATED -- BC-TRAVEL-TIMES-NEW-ORLEANS-HOTELS-ART-NYTSF -- A drink at the Hotel Modern’s Bellocq bar..(CREDIT: Pableaux Johnson for the New York Times)
O QUE É ANFITRIÃO ????????
...infelizmente ter um pouco de cultura é uma "droga", basta que leiam a informação abaixo:



Na mitologia grega, Anfitrião era marido de Alcmena, a mãe de Hércules. Enquanto Anfitrião estava na guerra de Tebas, Zeus tomou a sua forma para deitar-se com Alcmena, e Hermes tomou a forma de seu escravo, Sósia, para montar guarda no portão.
Com a gravidez de Alcmena, uma grande confusão foi criada, pois evidentemente, Anfitrião duvidou da fidelidade da esposa.
No fim, tudo foi esclarecido por Zeus e Anfitrião ficou contente por ser marido de uma mulher escolhida do deus.
Daquela noite de amor nasceu o semideus Hércules. A partir daí, o termo anfitrião passou a ter o sentido de "aquele que recebe em casa".

Portanto, ANFITRIÃO é sinônimo de CORNO MANSO e FELIZ!

RESUMINDO:
QUANDO DISSEREM QUE ALGUÉM É UM BOM ANFITRIÃO FIQUE DE ORELHA EM PÉ.

Cultura demais é uma droga!!!

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Olimpia Pinheiro
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FILOSOFIA/SABEDORIA/EDUCAÇÃO

“Por vezes é penoso cumprir o dever, mas nunca é tão penoso como não cumpri-lo” Por Alexandre Dumas.


“O ensino, como a justiça, como a administração, prospera e vive muito mais realmente da verdade e moralidade, com que se pratica, do que das grandes inovações e belas reformas que se lhe consagrem.”

“Obs.: Plataforma de 1910”.

Por Rui Barbosa.

“Medo, venalidade, paixão partidária, respeito pessoal, subserviência, espírito conservador, interpretação restritiva, razão de estado, interesse supremo, como quer te chames, prevaricação judiciária, não escaparás ao ferrete de Pilatos! O bom ladrão salvou-se. Mas não há salvação para o juiz covarde.”

Por Rui Barbosa

“É preciso ser forte e consequente no bem, para não o ver degenerar em males inesperados.” Por Rui Barbosa

 “Quanto maior o bem, maior o mal que da sua inversão procede.”

Por Rui Barbosa

 “Sem o senso moral, a audácia é a alavanca das grandes aventuras.”

Por Rui Barbosa

“De tanto ver triunfar as nulidades; de tanto ver prosperar a desonra, de tanto ver crescer a injustiça. De tanto ver agigantarem-se os poderes nas mãos dos maus, o homem chega a desanimar-se da virtude, a rir-se da honra e a ter vergonha de ser honesto.”

Por Rui Barbosa

Nada faça por vaidade! Não ponha nos elogios a sua felicidade. Muito menos elogie a si mesmo.

Um elogio sincero na hora certa, até que faz bem.
Mas, quando é demais, poderá enchê-lo de vaidade e de ilusões.

Muitas vezes, os elogios são falsos. Procedem de pessoas interesseiras. Fuja dos bajuladores! É vergonhoso alguém sentir-se realizado e feliz com elogios falsos.

Saiba que, na realização de um ideal, as correções ajudam mais que as bajulações, porque apontam as falhas e o caminho da perfeição.

Não corra atrás de elogios. Antes, fuja deles. Uma crítica justa e sincera nos ajuda a crescer, enquanto a bajulação nos ilude e nos deixa na mediocridade.

Só quem nos ama é capaz de nos corrigir. Os bajuladores, muitas vezes, são pessoas levianas que desejam fazer média e receber a paga com a mesma moeda.





“É melhor a correção franca do que o elogio falso; é melhor a correção do amigo do que os beijos do inimigo “

“ O mal de quase todos nós é que preferimos ser arruinados pelo elogio, do que sermos salvos pela crítica” Rückert

“Amigos e inimigos estão em posições trocadas. Uns nos querem mal, fazem-nos bem. Outros almejam o bem e nos fazem mal.” Rui Barbosa

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RELIGIÃO/EDUCAÇÃO/POLÍTICA - Padre mostra slides pornográficos em palestra de primeira comunhão


O que era para ser uma reunião preparatória para uma cerimônia de primeira comunhão causou uma enorme confusão na Igreja Católica da Irlanda do Norte. Tudo porque o padre Martin Mcveigh (foto) "espetou" um pendrive na entrada USB e em vez da apresentação, apareceram fotos de pornografia gay.
Havia 26 pais e mães na plateia, além de um garoto de oito anos. Alguns pais ficaram chocados. Outros furiosos. O padre simplesmente desplugou o pendrive e saiu sem dizer uma única palavra, tamanha a sua perplexidade com o ocorrido.
Em comunicado divulgado à imprensa, o padre declarou que "não sabe como isso ocorreu, mas está consciente do que ocorreu. Segundo ele, há pessoas fazendo insinuações e que hoje em dia esses boatos correm muito rápido".
"A arquidiocese buscou imediatamente a ajuda da polícia. Com base nas evidências, nenhum crime foi cometido. O padre está cooperando com a investigação sobre o tema conduzida pela arquidiocese.", diz o comunicado. (vi na @BBC)

Um homem não pode fazer o certo numa área da vida enquanto está ocupado em fazer o errado em outra. 
A vida é um todo indivisível.
- Mahatma Gandhi -



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segunda-feira, 9 de abril de 2012


PENSE...


Carta de um filho confuso.

Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão. 
Meu pai é viúvo e eu solteiro. 
No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão. 
O rádio e a televisão fizeram com que nossas famílias ficassem mais próximas.
Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela. 
Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta. 
Neste momento, começou a confusão. 
A filha da minha esposa, a qual casou com o meu pai, é agora a minha madrasta. 
Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é minha filha (enteada).
Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa, que por sua vez é sua sogra.
A minha esposa ganhou recentemente um filho, que é irmão da minha madrasta. 
Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão. 
A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo o meu irmão. 
Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão de minha filha (enteada). 
Eu sou, como marido de sua avó, seu avô. Portanto, sou o avô de meu irmão.
Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo!!! 


Em caso de dúvida, releia o texto várias vezes, ou tente desenhar um gráfico, para constatar que o meu argumento realmente está inteiramente correto. 
(a.) Avô, pai e filho.'



Conclusão: Que confusão!!!

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GESTÃO/ATENDIMENTO/NEGÓCIO/HUMOR -PIZZARIA GOOGLE

- Pizzaria Google, boa noite! 

- De onde falam?

- Pizzaria Google, senhor. Qual é o seu pedido?

- Mas este telefone não era da Pizzaria do...

- Sim senhor, mas a Google comprou a Pizzaria e agora sua pizza é mais completa.

- OK. Você pode anotar o meu pedido, por favor?

- Pois não. O Senhor vai querer a de sempre?

- A de sempre? Você me conhece?

- Temos um identificador de chamadas em nosso banco de dados, senhor. Pelo que temos registrado aqui, nas últimas 53 vezes que ligou, o senhor pediu meia quatro queijos e meia calabresa.

- Puxa, eu nem tinha notado! Vou querer esta mesmo...

- Senhor, posso dar uma sugestão?

- Claro que sim. Tem alguma pizza nova no cardápio?

- Não senhor. Nosso cardápio é bem completo, mas eu gostaria de sugerir-lhe meia ricota, meia rúcula.

- Ricota ??? Rúcula ??? Você ficou louco? Eu odeio estas coisas.

- Mas, senhor, faz bem para a sua saúde. Além disso, seu colesterol não anda bom...

- Como você sabe?

- Nossa Pizzaria tem o banco de dados mais completo do planeta. Nós temos o banco de dados do laboratório em que o senhor faz exames também. Cruzamos seu número de telefone com seu nome e temos o resultado dos seus exames de colesterol. Achamos que uma pizza de rúcula e ricota seria melhor para sua saúde.

- Eu não quero pizza de queijo sem gosto e nem pizza de salada. Por isso tomo meu remédio para colesterol e como o que eu quiser...

- Senhor, me desculpe, mas acho que o senhor não tem tomado seu remédio ultimamente.

- Como sabe? Vocês estão me vigiando o tempo todo?

- Temos o banco de dados das farmácias da cidade. A última vez que o > senhor comprou seu remédio para Colesterol faz 3 meses. A caixa tem 30 comprimidos.

- Porra! É verdade. Como vocês sabem disto?

- Pelo seu cartão de crédito...

- Como?!?!?

- O senhor tem o hábito de comprar remédios em uma farmácia que lhe dá desconto se pagar com cartão de crédito da loja. E ainda parcela em 3 vezes sem acréscimo...Nós temos o banco de dados de gastos com cartão na farmácia. Há 2 meses o senhor não compra nada lá, mas continua usando seu cartão de crédito em outras lojas, lojas, o que significa que não o perdeu, apenas deixou de comprar remédios.

- E eu não posso ter pago em dinheiro? Agora te peguei...

- O senhor não deve ter pago em dinheiro, pois faz saques semanais de R$ 250,00 para sua empregada doméstica. Não sobra dinheiro para comprar remédios. O restante o senhor paga com cartão de débito.

- Como você sabe que eu tenho empregada e quanto ela ganha?

- O senhor paga o INSS dela mensalmente com um DARF. Pelo valor do recolhimento dá para concluir que ela ganha R$ 1.000,00 por mês. Nós temos o banco de dados dos Bancos também. E pelo seu CPF...

- ORA VÁ SE DANAR !

- Sim senhor, me desculpe, mas está tudo em minha tela. Tenho o dever de ajudá-lo. Acho, inclusive, que o senhor deveria remarcar a consulta que o senhor faltou com seu médico, levar os exames que fez no mês passado e pedir uma nova receita do remédio.

- Por que você não vai à m....???

- Desculpe-me novamente, senhor.

- ESTOU FARTO DESTAS DESCULPAS. ESTOU FARTO DA INTERNET, DE COMPUTADORES, DO SÉCULO XXI, DA FALTA DE PRIVACIDADE, DOS BANCOS DE DADOS E DESTE PAÍS...

- Mas senhor...

- CALE-SE! VOU ME MUDAR DESTE PAÍS PARA BEM LONGE. VOU PARA AS ILHAS FIJI OU ALGUM LUGAR QUE NÃO TENHA INTERNET, TELEFONE, COMPUTADORES E GENTE ME VIGIANDO O TEMPO TODO...

- Sim, senhor...entendo perfeitamente.

- É ISTO MESMO! VOU ARRUMAR MINHAS MALAS AGORA E AMANHÃ MESMO VOU SUMIR DESTA CIDADE.

- Entendo...

- VOU USAR MEU CARTÃO DE CRÉDITO PELA ÚLTIMA VEZ E COMPRAR UMA PASSAGEM SÓ DE IDA PARA ALGUM LUGAR BEM LONGE DE VOCÊ !!!

- Perfeitamente...

- E QUERO QUE VOCÊ ME ESQUEÇA!

- Farei isto senhor... ...(silêncio de 1 minuto)

- O senhor está aí ainda?

- SIM, PORQUE? ESTOU PLANEJANDO MINHA VIAGEM...E PODE CANCELAR MINHA PIZZA.

- Perfeitamente. Está cancelada. ...(mais um minuto de silêncio) - Só mais uma coisa, senhor...

- O QUE É AGORA?

- Devo lhe informar uma coisa importante...

- FALA, CACETE....

- O seu passaporte está vencido.

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SABEDORIA/FILOSOFIA - Máximas e Mínimas do Barão de Itararé



Apparício Torelly, (o "Barão de Itararé), que também usou o pseudônimo de "Apporelly", era gaúcho de Rio Grande, nascido em 29/01/1895. Estudou medicina, sem chegar a terminar o curso, e já era conhecido quando veio para o Rio fazer parte do jornal O Globo, e depois de A Manhã, de Mário Rodrigues, um temido e desabusado panfletário. Logo depois lançou um jornal autônomo, com o nome de "A Manha". Teve tanto sucesso que seu jornal sobreviveu ao que parodiava. Editou, também, o "Almanaque — o Almanaque d'A Manha". Faleceu no Rio de Janeiro em 27/11/71. O "herói de dois séculos", como se intitulava, é um dos maiores nomes do humorismo nacional. Extraído de "Máximas e Mínimas do Barão de Itararé", Distribuidora  Record de Serviços de Imprensa - Rio de Janeiro, 1985, págs. 27 e 28, coletânea organizada por Afonso Félix de Souza. 

. De onde menos se espera, daí é que não sai nada.
. Mais vale um galo no terreiro do que dois na testa.
. Quem empresta, adeus...
. Dizes-me com quem andas e eu te direi se vou contigo.
. Pobre quando mete a mão no bolso, só tira os cinco dedos.
. Quando pobre come frango, um dos dois estão doente.
. Genro é um homem casado com uma mulher cuja mãe se mete em tudo.
. Cleptomaníaco: ladrão rico. Gatuno: cleptomaníaco pobre.
. Quem só fala dos grandes, pequeno fica.
. Viúva rica, com um olho chora e com o outro se explica.
. Depois do governo ge-gê, o Brasil terá um governo ga-gá. ( Ge-gê: apelido de .  . Getulio Vargas. Ga-gá: referia-se às duas primeiras letras no sobrenome do novo presidente, Eurico Gaspar Dutra).
. Um bom jornalista é um sujeito que esvazia totalmente a cabeça para o dono do jornal encher nababescamente a barriga.
. Neurastenia é doença de gente rica. Pobre neurastênico é malcriado.
. O voto deve ser rigorosamente secreto. Só assim, afinal, o eleitor não terá vergonha de votar no seu candidato.
. Os juros são o perfume do capital.
. Orçamento é uma conta que se faz para sabermos como devemos aplicar o dinheiro que já gastamos.
. Negociata é todo bom negócio para o qual não fomos convidados.
. O banco é uma instituição que empresta dinheiro à gente se a gente apresentar provas suficientes de que não precisa de dinheiro.
. A gramática é o inspetor de veículos dos pronomes.
. Cobra é um animal careca com ondulação permanente.
. Tudo seria fácil se não fossem as dificuldades.
. Sábio é o homem que chega a ter consciência da sua ignorância.
. Há seguramente um prazer em ser louco que só os loucos conhecem.
. É mais fácil sustentar dez filhos que um vício.
. Adolescência é a idade em que o garoto se recusa a acreditar que um dia ficará chato como o pai.
. O advogado, segundo Brougham, é um cavalheiro que põe os nossos bens a salvo dos nossos inimigos e os guarda para si.
. Senso de humor é o sentimento que faz você rir daquilo que o deixaria louco de raiva se acontecesse com você.
. Mulher moderna calça as botas e bota as calças.
. A televisão é a maior maravilha da ciência a serviço da imbecilidade humana.
. Este mundo é redondo, mas está ficando muito chato.
. Pão, quanto mais quente, mais fresco.
. A promissória é uma questão "de...vida". O pagamento é de morte.
. A forca é o mais desagradável dos instrumentos de corda.

Mais “Máximas e Mínimas” do Barão de Itararé!
 
. Deus dá peneira a quem não tem farinha.  
. Testamento de pobre se escreve na unha.  
. Tempo é dinheiro. Vamos, então, fazer a experiência de pagar as nossas dívidas com o tempo.  
. Precisa-se de uma boa datilógrafa. Se for boa mesmo, não precisa ser datilógrafa.  
. O fígado faz muito mal à bebida.  
. O casamento é uma tragédia em dois atos: um civil e um religioso.  
. Com as crianças é necessário ser psicólogo. Quando uma criança chora, é porque quer balas. Quando não chora, também.
 
. O menino, voltando do colégio, perguntou à mãe:
-- Mamãe, por que é que pagam o ordenado à professora, se somos nós que fazemos os deveres?
 
. O feio da eleição é se perder.  
. A moral dos políticos é como elevador: sobe e desce. Mas, em geral, enguiça por falta de energia, ou então não funciona definitivamente, deixando desesperados os infelizes que confiam nele.  
. Com dinheiro à vista toda gente é benquista.  
. Se você tem dívida, não se preocupe, porque as preocupações não pagam as dívidas. Nesse caso, o melhor é deixar que o credor se preocupe por você.  
. Palavras cruzadas é a mais suave forma de loucura.  
. A alma humana, como os bolsos da batina de padre, tem mistérios insondáveis.
 
. O homem comprimentou o outro, no café.
-- Creio que nós fomos apresentados na casa do Olavo.
-- Não me recordo.
-- Pois tenho certeza. Faz um mês, mais ou menos.
-- Como me reconheceu?
-- Pelo guarda-chuva.
-- Mas nessa época eu não tinha guarda-chuva...
-- Realmente, mas eu tinha...
 
. O homem é um animal que pensa; a mulher, um animal que pensa o contrário. O homem é uma máquina que fala; a mulher é uma máquina que dá o que falar.  
. O homem que se vende recebe sempre mais do que vale.  
. O mal alheio pesa como um cabelo.  
. A solidez de um negócio se mede pelo seu lucro líquido.
. Que faz o peixe, afinal?... Nada.
. A sombra do branco é igual a do preto.
. "Eu Cavo, Tu Cavas, Ele Cava, Nós Cavamos, Vós Cavais, Eles Cavam. Não é bonito, nem rima, mas é profundo...

. Tudo é relativo: O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está.

. Nunca desista do seu sonho. Se acabou numa padaria, procure em outra!

. Devo tanto que, se eu chamar alguém de "meu bem" o banco toma!

. Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta...

O Uísque


Eu tinha doze garrafas de uísque na minha adega e minha mulher me disse para despejar todas na pia, porque se não...
- Assim seja! Seja feita a vossa vontade, disse eu, humildemente. E comecei a desempenhar, com reli­giosa obediência, a minha ingrata tarefa.
Tirei a rolha da primeira garrafa e despejei o seu conteúdo na pia, com exceção de um copo, que bebi.
Extraí a rolha da segunda garrafa e procedi da mesma maneira, com exceção de um copo, que virei.
Arranquei a rolha da terceira garrafa e despejei o uísque na pia, com exceção de um copo, que empinei.
Puxei a pia da quarta rolha e despejei o copo na garrafa, que bebi.
Apanhei a quinta rolha da pia, despejei o copo no resto e bebi a garrafa, por exceção.
Agarrei o copo da sexta pia, puxei o uísque e bebi a garrafa, com exceção da rolha.
Tirei a rolha seguinte, despejei a pia dentro da gar­rafa, arrolhei o copo e bebi por exceção.
Quando esvaziei todas as garrafas, menos duas, que escondi atrás do banheiro, para lavar a boca amanhã cedo, resolvi conferir o serviço que tinha feito, de acordo com as ordens da minha mulher, a quem não gosto de contrariar, pelo mau gênio que tem.
Segurei então a casa com uma mão e com a outra contei direitinho as garrafas, rolhas, copos e pias, que eram exatamente trinta e nove. Quando a casa passou mais uma vez pela minha frente, aproveitei para recontar tudo e deu noventa e três, o que confere, já que todas as coisas no momento estão ao contrário.
Para maior segurança, vou conferir tudo mais uma vez, contando todas as pias, rolhas, banheiros, copos, casas e garrafas, menos aquelas duas que escondi e acho que não vão chegar até amanhã, porque estou com uma sede louca...

* * * 

Apparício Torelli, Barão de Itararé, o Brando, (1895/1971), "campeão olímpico da paz", "marechal-almirante e brigadeiro do ar condicionado", "cantor lírico", "andarilho da liberdade", "cientista emérito", "político inquieto", "artista, matemático, diplomata, poeta, pintor, romancista e bookmaker", como se definia, era gaúcho e é um dos maiores humoristas de todos os tempos.   Dele disse Jorge Amado: "Mais que um pseudônimo, o Barão de Itararé foi um personagem vivo e atuante, uma espécie de Dom Quixote nacional, malandro, generoso, e gozador, a lutar contra as mazelas e os malfeitos".

Aqui se pode ver o brasão da Casa de Itararé:

Antes "Duque", num gesto de humildade rebaixou-se para "Barão"...

O texto acima foi extraído do livro "Máximas e Mínimas do Barão de Itararé", Editora Record - Rio de Janeiro, 1985,  pág. 28 e seguintes, uma coletânea organizada por Afonso Félix de Sousa. 

Abraço e Sucesso a Todos

Olimpia Pinheiro
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